無限ループ らいよんチャンネル

• 
• 
• 
• 
• 
• 

調停が終わり、

私はオーバーローンの家を

子どもと一緒に

 

出ていくことにした。

 

職場にも退職願を出した。

「引越することになりまして…」

 

泣かずに伝えようとしたのに

 

涙が止まらない。

 

 

 

新しい就職先を決めるには

住所が必要だ。

新しい住居は

私が仕事についていないと

借りられない。

 

タマゴが先か、ニワトリが先か・・

家なし、職なし、扶養あり。

Hができない身体のせいで

すごいところまで落ちたな・・

私は自虐的になっていた。

 

スローセックスを知って

『セックスの知識と技術の不足』が

このような状況をつくった原因の

一つだということはわかった。
　

それでも

 

「私の身体のせい」という

 

考えを払拭できない。

Hさえできれば

こんなことにならなかったはず。

　

 

MO（元夫）だって嫌な思いを

 

しなくて済んだはずだ。

そもそも私みたいな人間が

 

結婚しては

 

いけなかったんじゃないか？

 

 

Ｈができなくて、

 

摂食障害になって

 

うつ病になった。

 

 

私は身体にも心にも

 

欠格がある、存在価値の

 

ない人間なのでは？

 

 

 

自己否定は

私を摂食障害（過食嘔吐）と

うつ病に縛り付ける。

 

うつ病はエネルギー切れの状態だ。

本来、

 

人にはポジティブなところも

ネガティブなところもあって当然。

両方合わせて100％なのに

自分の好ましくないところを

切り捨てて、切り捨てて

切り捨てて・・

（当時の私は、頑張って

頑張って、頑張って・・と

思っていた。）

そうやってエネルギ―不足に

なったときに「バンッ！」と

 

ブレーカーが落ちる。

 

 

 

真っ暗な闇に閉じ込められた

 

自分の意識は

 

とても小さくなってしまった。

 

 

 

エネルギー不足で

 

動かなくなった身体と意識。

 

 

 

たとえ周囲の人の優しい気遣いで

 

エネルギーをもらっても

 

それは過食嘔吐に使われる。

 

 

 

「自分なんか消えてしまえ」と

 

せっかくもらったエネルギーを

 

怒りのエネルギーに変え

 

憎しみを込めて吐く。

 

 

 

すべて吐いたあとは

 

またエネルギー不足で

 

動けない。

 

 

 

摂食障害とうつ病の

 

無限ループ。

 

 

 

「私、何やってるんだろう…」

 

「消えたい」

 

 

もうパワーがなくて

 

死ぬことを考える気力もない。

 

 

息をしていること、

 

それだけで精一杯だ。

 

 

毎日、

 

「生きてるだけで

 

息をしているだけで

 

100点満点中の80点」

 

そう自分に言い聞かせていた。

 

 

 

 

いつもご覧いただきありがとうございます

がんは日本人の2人に1人はなると言われてるし、

親が癌家系でなくてもなる人は沢山見てきたし、

自分が絶対ならないとも限らない。

実際に母のお姉さんはがんになってますし…

それを就業不能手当までついて、がんになったら初期でもローンがなくなるのであれば入らないのはもったいない！

とまで思ってみたんですが、これはどうなのかな…

と考え中です( ¯•ω•¯ )

申し込みまでしか考えることができなくて後から付けられないのでめっちゃ悩む( ¯•ω•¯ )

てか私は入院リスクが多々あるわけで。

だって今まで健康体で来たけど、子宮外妊娠で2回も入院してるわけだし(´･∀･｀)

もしかしたら3回目もあるかもしれないしね！！

そんな都合よく返済日にかぶることは少ないと思いますが

でもやっぱりがんになった場合のことを考えると仕事を休まなくちゃいけなくなって夫に迷惑かけるかもしれない。

そう考えると、私の負担（夫婦の家計ではあるけど）を少し多くするだけで、少しでも夫の負担を減らせるのであればいいのかな、と思います。

毎月1700円くらいであれば、日々買ってる飲み物を水筒にすればいいってだけだしね…

色んな節約方法はあるのかなって思うので

そんなことを説明したら夫も夫で考えたらしく同じようにするかもと。

でも夫はどちらかというと肝臓系が怪しい気が…

とはいっても二人とも健康体が1番ですね！

とりあえず来月の住宅ローンの実行、物件の引渡しまで待ち遠しい限りです

そんな引越しのことを考えながら毎日が過ぎている中、夫がふいに

｢そういえばちまきちゃんは来週には昇格になってるかどうかわかるんやろ？｣

と聞いてきました。

なんで来週よー

そんな突然昇給しないよーー

と言ってはたと気づいた🚩

   あ、来週4月か…

   そういえば11月に受けた面談の結果が出るんだねぇ

と。

そして夫が続けました。

｢いつから再開するの？もう来週くらいには行くの？｣

   ん？なんのこと？( ‘ω’)

と素で聞き返して、不妊治療のことだということに気づきました。

思い返してみたら1月に流産手術をして、不妊治療をするんだ！と決めてからはや2ヶ月…

あっという間だったーーーーー

その間生理きたの1回だけ笑

おいおい2ヶ月経つんだぞー普通に考えて2回来るはずだろー私のぽんこつー！

でも前にも書いたように、今は引越しのことでいっぱいいっぱいだし、4月入ったからといってすぐに進めようとは思ってません。

でも、１回病院行って、どんなスケジュールなのかなって聞くべきかなと思い…

来週ちょうど期初面談も上司とする予定だし、それならそこで不妊治療のことも話したいなと思い、予約をとろうと病院のホームページから予約のところへ…

3月31日（土）  ✕

もう予約出来なかったーーーーー

時すでに遅しーーーーーー

そうでした、土曜はすぐ埋まるんでした…

と思い、先に病院に行くのは諦めました

でもきっと不妊治療するには病院に通わないといけないので。

新しい家を決める時にも

｢もしかしたら出産も考えるかもしれないし何かあったらやだから入院した病院に近いところがいい｣＝今の家から近いところがいい

というお互いの利害関係が一致したところもあって、不妊クリニックとも家は近いし、今のところ職場もクリニックから1本。

注射だけとかだったらたぶん10時には出社できるんじゃないかと思うからなんとか遅出させてくださいと言うしかないな、と…

もし昇格してたら言い出しにくいな

でも、今から取り組んでおきたいのも私の中では決定事項…

実際に入院してから仕事への意識が低くなってしまったことは職場の誰にも言えないことだし…

バレてるかもしれないけど（笑）

でも今上がっておかないと、たぶんこれから先上に上がっていくことは難しいだろうし…

と考えると昇格していてほしい

難しいとこですね！笑

とはいえ、私が決めることではなく人事が決めることなので。

とりあえずなるようになるさ、ですね。

そして、今年中もしくは来年中には授かれますように。

それがやっぱり私の想いだな、と思います。

先日も実は夫が家族と話していたことがあり。

夫のお姉さんとは私も仲良くしてもらってるのですが、色々あってお姉さんにも話しました。

その時夫はたぶん私をかばってくれていたとは思います。

でもなんだか、その様子を聞いていて

   あぁ、やっぱり私は不妊治療やることになるかわいそうな子って思われてるんだろうな…

と感じました。

別に私は不妊治療隠すつもりはありません。

事実だし。

不妊治療で授かったときいて何が悪いの？と思いますし。

ただ、親にだけは知られたくない。

それは夫もそうだと思います。

夫の親からしてみれば

｢そんな子を嫁にもらうなんて｣

だろうし、

私の親からしてみれば

｢そんな体に産んでごめんね｣

だろうし…

どちらにとっても辛い未来しか見えない

なのでつける嘘はつけた方がいいと思うし、つかなきゃいけない嘘もあると思うし、言わなくていいことはあると思うし。

全てを全て話すことが善じゃないんですよね。

これは就活で学びましたがね！笑

というわけで、私は一生親には入院のことは黙ってるだろうし子宮外妊娠したことも黙ってると思います。

不妊治療はいつかバレるかも知れませんけどね。

まぁそうなったらそうなった時だな。

でも世の中不条理だなって思うのは、この3年くらいの間で産める人はサクッと妊娠してサクッと出産できちゃうということ。

なんだかな。

私はいつになったら親になれるのかな。

まずは来週次第だな。

仕事も10年目になるし。

がんばります