もううたプリで失敗しない！！

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お久しぶりです。

相変わらず心に余裕のない日々を送っています(;´Д`A “`

元気になったよ、もう心配しないでねと良いご報告ができないのがとても心苦しいです。

 

 

毎日こんなことをｇｇっては解決方法を模索しています。

↓↓

 

 

 

 

・笑顔でいたり、笑って受け答えすることができない

・主観的になり、客観的に物事を見れない

・相手の変化や本音に気付けない

・心の中は焦りと不安だらけ

・怒り、不満、愚痴が増える

・新しいアイディアが思い浮かばない、

・100％全力が出せない、

　変化を受け入れることができない

・ストレス解消をしても意味がない
　（それを楽しむ余裕さえ失っている）

 

 

 

全て当てはまってて笑えます。

 

 

 

いや笑えないんですけど…(笑)

 

 

はやく治さなきゃって気持ちばかり焦ってしまって、全然だめです(；´Д｀)

 

集中力が無く、心ここに在らず状態なので、仕事や車の運転が頗る恐ろしい。

かといって家に閉じこもって好きな事をしていても楽しくない。心から楽しめない。

 

はやくこんな状態から抜け出したいのに、ちっとも抜け出せなくて、もう本当焦ってます。

不謹慎ですが

病院から家族が危篤という知らせだけが届いて、急いで病院に向かっているあいだのような気持ちというか。

こう・・・心がザワつくっていうんでしょうか。

落ち着かないっていうか…上手く言えませんが…

なんかほんと、落ち着かないんです(^^;)

 

「人に、他人に優しくありたい」と常日頃思っているのですが、心に余裕がない=いっぱいいっぱいの状態なので、そもそもまわりに目を向けるということが出来ず、相手の変化に気付けないのです。

ともすると、自分は何の役にも立たないじゃないかと思ってしまいます。

 

自分の存在意義というか…

小さいころから、優しさ以外に褒められたことってあんまり記憶になくて。

勉強もできないし、運動も、特段恵まれた才能も特技も、なにひとつ持っていないので、

学校の先生やまわりから褒められることと言えば、優しいところだけでした。

 

あなたの良い所は優しい所よ、とか。

将来看護師や介護士さんに向いているわね、とか。

もう～何十回と言われました。

どの先生からも言われた気がします。

 

他に無いんかい。ないんですよね(笑)

小さいころからそれは自分が一番よくわかってて、

幼心に「他に褒めるところないんだろうなー」って思っていました。

なんて卑屈な子供だったんだろうわたしって…(笑)

 

しかも、自分ではそれが「優しさ」でなく、ただ単に気が弱いだけなんじゃ、と…(;´▽｀A“

叩かれても叩き返せないし(;´▽｀A“

 

そんな自分なので、ただでさえからっぽなのに、

その、唯一僕が持っている（と言われたことのある）「人に対する優しさ」まで失ってしまったら、僕には一体なにが残ると言うんだろう。

 

とにかくいまの状態の自分が大嫌いです。

嫌い。大嫌い。

一刻も早くこの状態から抜け出したいのですが、ちっとも前にすすめてなくて。

息抜きになにかしようと…たとえば読書だったりゲームだったり創作だったりをしてみても、なんでしょう…夢中になれない。

心から楽しめないと言うか、作業的にこなしている感が半端ないです。

読書に至っては全く内容が頭に入って来ない。同じページを何回も読んだり。まるで意味がありません。

 

でもこうやって「なにか」をやれるだけマシなんでしょうけど。

でもちっとも「息抜き」「気分転換」にならなくて、どうやったらこの負の状態から抜け出せるのか…わかりません。

もしかしたら一生このままなんじゃないかと、気持ちばかりかなり焦っています。

 

誰かのお誕生日だったりを祝ってあげられない。

落ち込んでいる人に言葉をかけてあげられない。

 

特に後者は、僕にとっては耐えがたいほどにストレスです。

辛そうにしている人には声をかけてあげたいのに。

自分がそうされたいのと同じように、僕もまた、誰かの何かの役に立ちたいのに。

何にも役に立たないなら、ほんとに生きてる意味がないよ。

 

なのに、まわりに目が向けられず他者の変化に気付けない。

SNSも、ここも、ほとんどログインしなくなりました。

 

アメブロなんか色々画面が変わっててびっくりです

 

 

 

なぜレモン…_( :⁍ 」 )_

レモン好きだからいいですけど別に…(笑)

 

 

まわりへの興味が薄れていくことが不安です。

他人に興味が無くなってしまうことは、社会との隔たりを自分で作ってしまう事であると思っています。

自分から孤独へと突き進んでどうする(_ ･A･)_ﾊﾞｧﾝｯ!!

 

確かに、他人の目を気にしない、他人に興味を示さないでいることは、ある意味「楽」かもしれません。

自分の事だけ考えていればいいのですから。

 

けれど、それがきっと虚しいであろうことは明白だと思います。

 

 

そんなこんなで、月のものもここ四ヶ月くらいずっときてません。

かといって妊娠の心配はないのですけど_( :⁍ 」 )_

 

直属の上司が理解のある人で、仕事内容をほとんどデスクワークばかりにしてくださいました。ありがたいです。

 

ありがたいのに、それすらも満足にこなせなくて申し訳ないです。

自分の今の状況が甘え以外のなにものでもない気がしてしまう。

 

 

来月から僕の生きがいとまで豪語していた大好きな漫画がアニメ放映されるのですが、

この調子だとそれもたぶん心から楽しめないと思います。

 

コラボとか色々してて楽しみたいんですけどね。

楽しめなくてつらいです。

 

ゲームも全然やってないかな。

 

 

 

うたプリは藍ちゃんがかわいくてはまりそうだったんですが…

 

 

 

 

マクロスもINしてない。

 

 

 

 

荒野も新マップ実装されてからやってません。

 

 

 

 

バンや�
�は花江さん推してたけど…残念です。

ゆめきゃすは…言わずもがな。もはやトラウマになりつつあります😓運営のばかぁ

Bプロも…戦ブラも…

アイチュウもやろうと思ったのにやってないな

 

 

というかうわあすごい、スクショが全部古いですね。(;´▽｀A“

 

 

こうしてみると、僕が夢中に、楽しめるものなんて山ほどあるのにな。

どうしてなにも興味が沸かないのか、不思議です。はぁーつらい。

はやく戻りたい。

 

 

 

 

あでも唯一、良いきっかけになるかもと最近購入したものがあります。

 

 

 

三万五千円くらいだったかな。

僕にしてみれば結構いいお値段です。

夢中になれないとはいいつつも、創作とかしているので

これもある程度お金をかければやる気スイッチも入るかなと思ったんですが、あまり意味はありませんでした。

やる気スイッチどこなの。。。

 

 

こんな、ネガティブな日記を書いても意味はないかと思ったんですが、

少し前に、僕の事を心配してくれた友人に、少しだけ、ありのままの今の現状を話したんです。

今の自分が嫌いで、何も楽しめなくてつらい、とか。

はっきり、自分の感じてる気持ちを言ってみたら、思いのほか、気持ちが軽くなった気がして。

友人はうんうんつらいねと聞いてくれました。まさしく傾聴。

ありがたかったです。

少しだけ楽になった気がしました。

吐きだすことって大事なのかも、と思いました。

 

誰にも何も言わずに、じっと耐えて苦しむのも、それはそれで日本人の美徳かもしれないのですが

すこし、吐きだしてみたり、声に出してみたり。

子供みたいですがでも、つらかったら辛いって素直に言ってみても。

もしかしたらそれもいいのかもって思って、書いてみました。

 

少しでも、前を向けたらいいなぁ。

 

 

まきさん、ぷりんさん、美音ちゃん、えみにこさん、ゆきさん、お元気でしょうか。

音沙汰無しの自己中心的なポンコツ野郎に成り下がっておりますが

皆さまが笑顔でいてくれたら嬉しく思います。

 

また近々更新できますように。_( :⁍ 」 )_

 

頑張れっ俺っ┏( .-. ┏ ) ┓ﾌﾝｯ

 

お盆休み突入しましたが皆様夏バテなどなりません様になさって下さい。